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离婚冷静期一方不离怎么办 ?事情应该这么看

850次浏览     发布时间:2024-06-19 14:29:26    

婚姻初始,万象更新。从此以后两情相悦,心心相印,愿我们的未来家庭和睦,爱情永驻,幸福安康,恩爱永久……

这曾是很多恋人对爱情的美好向往与期待,执子之手,只愿白首共度。亲人朋友一起见证,并为新人送上祝福。这就是婚姻,一开始就带着美好的梦想。以后就是一家人,应该同心同行一辈子。

可生活往往有两面性,不见得是同一个方向。在婚姻中,生活的现实容易影响感情的轨迹。

婚姻一面是梦想,它无限壮丽,温馨而又浪漫。一面又是现实,也许到最后,感情的归宿只是一片苍凉的爱情余烬。

有不少夫妻曾经许诺过比山盟海誓还要高端的誓言,可后来爱情还未永久,缘分就已散尽。经历这种大起大落,怎能不悲伤?

爱到尽头,海未枯石未烂,两个人就要分道扬镳。对于不少夫妻而言,离婚既是遗憾,也是自找的悲伤。可是过不下去了,还能怎么办呢?

一、人们关于离婚冷静期的担忧

曾经,离婚是一个令人谈之色变的词。就算自己不在乎,家人也在乎,多多少少带有“贬义”的成分。

而如今,人们从生活质量上考虑,把离婚变成了一个中性词。甚至有些人当成了解脱,并不觉得有多悲伤。

虽然有时候不爱了就应该彻底分开,这是结束感情“一了百了”的解决办法。只不过摆脱一段婚姻也不是说走就能走的,婚姻解散并不容易,牵一发动全身。

孩子的问题,财产的问题,人际关系变动的问题等等,每一样都不简单。若是再考虑未来的感情走向以及人际关系,那就更不简单了。

对于一些正打算离婚的人而言,这个月势必会过得“很快”。会觉得无法把握,不知不觉时间就会溜走。

过完这个月,到了2021年1月1号,离婚的程序就要调整了。

到那时《婚姻法》作古,《民法典》正式走上时代的舞台。说白了,现在容易离,到那时或许就不容易离。

当然了,具体事情也要分情况而区分。

其中,离婚程序中最引人注意的就是“离婚冷静期”。有人觉得很合理,有人觉得不合理。

两相对比,感觉“冷静期”不合理的人居多。

比如,我常常看到这类问题:两个人都没法过了,为什么还要冷静30天,这不是多此一举么?

其实,这还真不是多此一举。

所谓的“冷静期”是指,在协议离婚中,夫妻双方申请离婚之后,双方要被动“冷静”一段时间(30天,节假日顺延)。在此期间,只要有任何一方申请撤回,那么离婚程序将自动终止,领不到离婚证。

有人担忧,如果整天受折磨而对方又不同意离,那岂不是耽误了我的大好年华与生活?

他们认为,自己的婚姻本该自己做主。若是自己做不了主,那岂不是任人摆布?

乍一看的确有道理,你是这么想的么?

二、并非所有离婚都有冷静期

从生活的角度讲,这个担忧可以理解。但要如果说通了含义,其实也没什么好担心的。

“冷静期”有限定条件,只适用于双方自愿离婚的大前提。这是一个核心要素,本着夫妻平等自愿的原则。

否则的话,就不适用冷静期。

只要夫妻把孩子的问题商量好了,财产的继承划分安排妥当了,两个人一起去申请离婚。冷静期做到都不改口,除非碰到限定条件,不然一离一个准。

说白了,如果夫妻双方并不是自愿,而是只有一个想离,那么可以走其它途径,比如走起诉。

在我们的传统文化中,一般是劝和不劝离的,这是古老相传的传统。婚姻是自己的选择,不该自己去否定自己,这个为人处世的道理应该知晓。

以前没有冷静期,但是那时候离婚也会考虑这个传统。

所谓劝和不劝离,也一直存在着。一对夫妻去离婚,在婚姻最后关头,人家首先会问你为什么要离。

通常的场景是这样的:夫妻去离婚,工作人员会问一句,你们真不能过了吗,你们真想好了吗,你们的责任与义务划分清楚了吗,当年爱得那么真,能不能再考虑考虑等等。

这是必须的。

可以这么讲,以前也有冷静期,只是术语上不一定这么表示。除非真不能过了,不然总会劝你几句。

本着促进家庭和睦的原则来看,婚姻是两个人的事情。婚姻中不能出现“一个人想走就走”的情况,这是不负责任。如果一个人想走就走,那么抛弃家庭的人只会越来越多,对家庭不负责任的人更多。

设立冷静期,其实就是为了筛掉一部分赌气离婚的夫妻。除此之外,也能为某些不负责任的人加上限定条件。

有些夫妻一冲动签下了字,到最后又想通了。恰好借着“冷静期”这个缓冲台阶再次和好,他们会感激“冷静期”挽回了自己的婚姻。

反之,势必也会有一部分夫妻就是不能过了,而其中一方却纠缠不放。夫妻过也过不下去,离又离不了。满心里苦恼最后全部变成恨,也许还会带来伤害。

对于这种情况,那就不要再去追求“双方自愿离婚”了。起诉就可以,没有冷静期。

三、结婚要不要“预备期”

上文能看明白吗?

正常离婚,“冷静期”是必须的,尤其是在如今这个年代,一个人变心太快。如果一个人变了心,想走就能走,简简单单就甩掉了家庭,对整个家庭都不公平。

从家庭和睦的角度讲,这也是冷静期的一个小作用。

家家有本难念的经,十全十美的办法是很难成行的,因而“冷静期”也算是折中的办法。

前些天在单位看过一个小调研,早某样本群体中,有3成的人认为婚姻越过越简单,有3成的人认为婚姻越过越艰难。剩下的4成拿不定主意,过得还可以,不好不坏,马马虎虎,大差不差……

前这两种情况都有说服力,因为他们经历过了,实践出真知。

举个不恰当的例子,恋人之间常常“吃醋”,有人能把吃醋过成浪漫,有人却能把浪漫变成折磨。

婚姻也是这个道理,说到底,婚姻好与不好,在于自己的眼光、选择以及经营。

这也恰恰反映出,有一部分人结婚的时候没料到后来的坎坷。他们脑袋一热就结了婚,在一起没多久又后悔了,这种情况越来越多见。

从感情的角度而言,这其实是自己对自己不负责任的一种讽刺。

我之所以写这篇文章,引申到这里,主要也是为了探讨下面这个问题。

有一种疑问式的观点:既然离婚冷静期来了,那么,结婚要不要再弄一个“结婚预备期”?

这个问题由来已久,还别说,这是一种标、本分立的现实问题。

说白了,这只是文字游戏,而没有实际意义。就算有意义,其核心意义也是对感情的不信任。

感情中的事情不能只看表面术语,其实现在的婚姻都有“预备期”。

对于不少夫妻而言,恋爱就是最好的“预备期”,成年人不能事事靠别人。美好的缘分应该鼓励,而不应阻碍,这也是一种好传统。

从这个标、本分立的问题也能看出,多数人是不看好“闪婚”的。因而,婚姻大事应该慎重。结婚之前要明白彼此的立场,以及值不值得。

爱情进阶,结婚登记,这段缘分本该美好。

如果还两个人没结婚就给自己留了后路,弄出一个所谓的“结婚预备期”或者“结婚冷静期”当后悔药,那首先就是对这段感情的不信任。既然还没结婚就不信任,那还结什么婚呢?

所以,大家不要纠结那些所谓的结婚没有“预备期”。想要预备期的,也许有别的想法,暂时还是别结。

四、一个小案例告诉你冷静期的另一个作用

文章最后说一个小案例吧,是一位同事姐姐讲给我的,来自于一位女士的讲述。

前几天,有一位女士讲述过自己的感情中的纠结:

我和老公感情破裂,我早就不爱他了。这些天男友催得急,我很想把婚快点离了,却离不了。

老公一直在拖延时间,对我避而不见。我们当初说好了年底就去把婚离了,谁也别追究过去。我可以什么都不要,既然我们不爱了,就该互相成全,以后各找各的幸福就是了。

这几天也不知道他听了谁的话,总之他不想离了,他一次次改口,只想拖时间。我现在很着急,要是明年1月1号前我们还离不了,以后的我就很难脱身了。

我感觉他想用“冷静期”拒绝离婚,我好苦恼。如果他一直不放我走,我的未来怎么办?我的爱情怎么办,我的生活怎么办?

为什么要弄个“冷静期”,为什么不给我自己选择的机会?

你们说,我该怎么办?

以上就是这位女士的大体问题,其讲述出来的逻辑引人深思。

其实,这个问题很好办呀。古语有云,不做亏心事,不怕鬼敲门。

这位女士如果没有过错,去起诉就可以了。只要她的理由合情合理,只要夫妻感情破裂不是她造成的,离婚是很简单的事情,由不得老公不同意。

反之,一个主动变心弃家,爱上别人的人,未来是很难开开心心离开的。自己犯下的错误,应该自己去解决。

我了解这个案例的全过程,我就这么说吧。首先,这位女士感情上有过错,爱上了别人,想抛弃老公和孩子。老公一直苦苦挽回,他宁愿不要面子也舍不得离,可她却铁了心想走。

这个案例恰好解释了为什么设置冷静期的一个小原因。

试想一下,如果她想走就走,那真的对不起家庭。所以,从某种角度而言,离婚的一部分主动权在她老公手里。

当然了,她若真想离,那也是简单的事儿。只不过那就是另外一个问题了,场景不同,我不多说了。

应该看明白了吧?

大家不要为冷静期而担忧,真正在乎感情的人,哪怕还有一丝牵挂,也都想多一点挽回的机会。

如果两个人确实一点挽回的机会都没了,如果确实一天也不能过了,冷静期再长也没用。

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